Auteur/autrice : Yann Le Boucher

J’ai été profondément touché par l’interview d’Alain Bayod, publié dans le tout dernier numéro de la Lettre d’Hauteville sous le titre « Le cadeau de la simplicité« . Vous êtes un certain nombre à connaitre personnellement Alain et à partager avec moi l’affection et -à certains égards- l’admiration que je lui porte, mais vous ne recevez pas tous la Lettre d’Hauteville. Aussi je me suis permis de demander à Alain la permission de reproduire in extenso l’article en question. Comme il est indiqué en bas de la Lettre d’Hauteville que celle-ci est « strictement interne et ne doit pas être publiée sur internet ou distribuée à des personnes non-adhérentes aux Amis de Hauteville », j’ai contacté Emmanuel qui m’a donné l’autorisation de faire une exception pour cet article, à condition que je rappelle à chacun et chacune ses obligations. Donc, merci DE NE PAS REPRODUIRE ni de REDIFFUSER vous-même par voie électronique tout ou partie de cet article, sachant que la totalité de la Lettre dont il est extrait est, comme à chaque fois, consultable sur place à La Bertais.

LE CADEAU DE  LA SIMPLICITE              –Interview d’Alain par Fabienne Desjardins, Lettre d’Hauteville n°88, Printemps 2017-

Fabienne :
Alain, il y a à peu près un an les médecins t’ont diagnostiqué un cancer assez sévère qui porte le nom de « myélome multiple » et depuis, tu as effectué tout un périple semé de chimiothérapies et de traitements parfois très lourds. Avant de commencer cette interview, pourrais-tu nous donner quelques nouvelles de ta santé ?

Alain :
Les traitements spécifiques au cancer sont terminés depuis trois bons mois. Il me reste encore à supprimer la morphine mais cela ne peut se faire que très progressivement. Le corps est beaucoup moins douloureux et une bonne partie de l’énergie est revenue. Mais il me faudra encore de nombreux mois pour récupérer de la maladie et de l’inévitable agression chimique des traitements. Les deux chiffres sanguins qui marquent ce cancer sont maintenant satisfaisants et stables. Ce qui était le but du protocole médical. J’envisage de reprendre mon activité à Hauteville très progressivement début avril. Donc sauf changement imprévisible, ça va plutôt bien.

– Merci pour ces nouvelles. Je sais que tu t’intéresses depuis longtemps à l’anthropologie des koshas, des revêtements du Soi, et nous nous demandions si tu pouvais nous parler de ta maladie au regard de ces koshas et sharirs dont il est question dans cette Lettre de Hauteville.

– Il y a un an, quand j’ai été diagnostiqué, c’était un peu une surprise tout de même, mais j’ai abordé cette affaire, cette situation (rire), de la manière dont je fonctionne habituellement, c’est-à-dire en me disant : « Tu vas mettre toutes les chances de ton côté, tu vas doubler les temps de méditation, tu vas réunir tes organes dans la journée, tu vas leur parler, tu vas vivre cette épreuve en ‘grand disciple’… » J’ai lu et relu les bouquins de Guy Corneau, qui nous a quittés il n’y a pas longtemps et, avant que les traitements ne commencent, j’avais mis en place toute une stratégie de disciple guerrier… Je passais ma journée à ça ! Et puis les traitements ont commencé… Il faut savoir que le myélome multiple est une atteinte de la moelle osseuse qui amène, selon l’intensité et la puissance du cancer, une dégradation de l’os de l’intérieur, ce qui fait que, sur une période de huit mois, neuf vertèbres très fragilisées se sont fracturées, le sternum n’a pas résisté à un prélèvement de moelle et s’est fracturé lui aussi. Tout cela a été ressoudé, « cimentoplasté » au cours de plusieurs interventions chirurgicales. J’ai débuté les premières chimios et, parallèlement, j’ai été contraint de prendre de la morphine et, là, assez rapidement, j’ai commencé à perdre la possibilité de méditer. Dieu sait si j’aime méditer ! Dieu sait si j’ai médité dans ma vie ! C’est l’une des activités qui me touchent le plus à Hauteville mais ce n’était tout simplement plus possible. J’ai animé des centaines de méditations qui commencent par le point d’appui physique, le point d’appui sur le souffle mais là, ce n’était plus à ma disposition, l’attention était fuyante, instable : je perdais la possibilité d’utiliser les points d’appui que je connais si bien. J’en ai parlé à plusieurs amis médecins et la plupart ont lié cela à la morphine. Ils m’ont tous dit, avec un gentil sourire : « Tu sais, méditer sous morphine… » (rire)

– La morphine altère notre capacité d’attention ?

– Oui, et surdosée, elle peut faire perdre le contact avec la réalité. Au début de mon traitement, trois ou quatre de mes vertèbres se sont cassées et rien que de me coucher dans un lit me faisait hurler, ce qui a incité les médecins à augmenter considérablement la dose de morphine. Je n’ai pas vu des éléphants roses mais j’ai fait un délire de persécution ! Je cherchais les caméras de surveillance dans la chambre…

– Donc la morphine n’agit pas seulement sur le corps physique ?

– Elle travaille sur les trois premiers revêtements : physique, énergétique et mental.

– D’où les délires, parce que cela agit aussi sur le mental et les émotions ?

– Oui. Chez moi, cela a pris la forme d’une persécution. Je me souviens très bien, je me disais : « Corinne m’aime toujours mais elle s’est laissé embobiner par les forces de l’ombre et elle ne se rend pas compte… » Il me restait un petit bout de conscience pour me dire : « Il y quelque chose qui ne va pas » mais c’était largement insuffisant pour juguler la puissance de la morphine. Enfin, j’ai quand même pu leur dire qu’il fallait baisser la dose et ils m’ont écouté.  On est repassé très vite à des doses inférieures et tout est rentré dans l’ordre côté délire.

– Pour être sûre de comprendre : la morphine agit sur les niveaux physique, énergétique et mental mais elle nous coupe aussi de la possibilité d’entrer en relation avec la dimension spirituelle… Comment le dirais-tu ?

– Je ne sais pas… Dans le fonctionnement harmonieux de l’ensemble, quelque chose n’est plus possible, quelque chose est coupé… La transmission ne se fait plus.

– Et donc la méditation n’était plus possible.

– Oui. Il y a eu une période où je pouvais pratiquer la méditation avec Corinne. Je lui demandais de me guider et là, ça marchait, j’arrivais à peu près à suivre ce qu’elle disait. Et puis il y a eu une période où, même guidé, cela ne marchait plus. C’est la période qui a correspondu à l’autogreffe, qui est le traitement de base de ce cancer : on prélève des cellules souches saines et ensuite on fait une chimio avant la greffe, que les médecins eux-mêmes qualifient de « grosse chimio »… Une chimio dévastatrice qui détruit tous les globules blancs de la moelle osseuse et met le corps en aplasie c’est-à-dire sans défenses immunitaires. C’est un message de mort qui est transmis aux cellules. Il n’y a plus aucune défense immunitaire, ce qui oblige à résider en chambre semi-stérile. Là, le corps était extrêmement faible et il m’est arrivé de penser à certains moments aux koshas… Le niveau de pranamayakosha, le niveau de l’énergie, était extrêmement bas. Je ne pouvais pas manger, je ne pouvais pas boire. Les muqueuses étaient complètement traumatisées et la bouche était envahie de mycoses. Le tube digestif était à vif, la nourriture, l’eau m’arrivaient par des tubes. J’avais des tubes un peu partout ainsi qu’une pompe à morphine pour gérer la douleur. Je n’avais plus d’énergie et, étrangement, c’est peut-être là où j’ai reçu le plus beau des cadeaux… Parce qu’on ne peut pas dire qu’il n’ y avait plus du tout d’énergie – j’étais quand même vivant – mais il y en avait tellement peu que c’est comme si manomayakosha (le revêtement fait de mental et d’émotion) avait été déconnecté, c’est-à-dire que je ne pouvais plus imaginer (je suis très ému), je ne pouvais plus imaginer, je ne pouvais plus penser, je ne pouvais plus comparer, je ne pouvais plus refuser ! On pourrait dire que c’est terrible et, en même temps, c’était merveilleux parce que, sans qu’il y ait d’effort de ma part, j’étais situé dans l’instant. En fait, il n’y avait juste personne pour se situer dans l’instant ! Il n’y avait que l’instant ! Il n’y avait que l’instant et il n’y avait pas de problèmes ! Il m’a fallu des mois pour commencer à digérer ça, parce que, sur le coup, je n’avais même pas le besoin ni la force de l’analyser…

En même temps, il y avait une espèce de conscience que la vie pouvait s’arrêter d’un instant à l’autre, la mort était vraiment très proche… Et parfois j’ai été dans une forme de dépression : je disais à Corinne que j’étais en train de mourir. En fait, j’exprimais le message que l’aplasie envoyait à toutes mes cellules, et la présence de Corinne réactivait pour un moment manomayakosha (le revêtement fait de mental et d’émotion), la peur de la mort et de la séparation. Ces moments de dépression ont pu coexister avec de longues périodes de paix. L’impression qui reste de ces moments de paix, c’est une incroyable simplicité. Parce que, juste maintenant, c’est extrêmement simple. Il n’y a rien d’autre, rien d’autre… Et quand l’énergie est revenue, le mental est revenu en force ! Quand l’énergie est revenue manomayakosha (le revêtement fait de mental et d’émotion) a été à nouveau alimenté… par pranamayakosha (le revêtement fait d’énergie)…

Cette période n’a pas duré très longtemps. Avec le recul je me dis : « N’en fais pas une affaire, cela a duré dix jours, le temps de l’aplasie, en fait », le temps que, de manière un peu miraculeuse, mes cellules souches, qui avaient séjourné au congélateur et qui m’ont été réinjectées, recolonisent la moelle osseuse. Le traitement que j’ai subi, bien que courant pour ce type de cancer, est un traitement un peu surréaliste, un peu high-tech… Très high-tech, en fait ! Mais ce que je garde de ce moment-là, c’est le fait que le niveau énergétique était tellement bas que, bien souvent, le mental ne pouvait plus fonctionner. Je vais peut-être un peu loin en disant cela, mais disons qu’il fonctionnait vraiment au ralenti… Et le souvenir que j’en ai, c’est que dans les moments les plus difficiles du point de vue médical, il ne fonctionnait pas du tout. L’important était là, juste maintenant.

– Tu en parles avec une sorte de nostalgie… Est-ce que le fait d’avoir été privé de ces fonctions du mental t’a ouvert sur autre chose, une autre dimension ?

– Le traitement s’est arrêté depuis trois mois et bien que j’aie encore de la morphine, je me suis demandé presque tous les jours : « Qu’est-ce qu’il te reste de ces semaines, de ces mois passés à l’hôpital ? » Il reste deux choses : d’abord, il y a ce que je viens de décrire, c’est-à-dire cette incroyable simplicité et le fait que la pratique, c’est quand j’arrête moi de me mêler de tout ça ! Quand je n’essaye plus de pratiquer, quand je lâche. Si j’essaye de pratiquer ce n’est pas encore la pratique. Là, je n’avais aucun mérite à être dans cet état puisque je n’avais pas d’énergie à disposition, c’était la bénédiction ; il n’y avait pas un ego pour penser qu’il fallait faire ceci ou ne pas faire cela, qu’il fallait pratiquer de telle manière… c’était fini tout ça ! La véritable pratique, c’est une détente absolue, un lâcher-prise… J’arrête de vouloir, j’arrête de prétendre. Fais de moi ce qu’il te plaira…

– Le verbe « pratiquer » est un verbe d’action…

– Oui. Mais c’est une manière de s’exprimer qui nous piège. Au début du chemin il faut bien mettre de l’énergie dans la pratique, mais la pratique à laquelle on est appelé est encore d’un autre ordre. Après l’expérience que j’ai vécue, cela ne pourra plus jamais être vraiment comme avant, parce qu’à ce moment-là, il était tellement évident qu’Alain ne peut rien ! Il ne peut rien ! Et s’il arrête de vouloir alors quelque chose apparaît !

Et c’est la deuxième partie de la réponse à ta question : dans cette simplicité, que reste-t-il ? L’amour ! Rien d’autre ! Je ne me suis jamais senti autant aimé ! Par vous mes amis, par mes enfants, par Corinne, évidemment mais…  Tu dis que j’en parle avec nostalgie, c’est vrai, et j’espère que cette nostalgie je vais la garder parce que, quand on arrête de vouloir, quand on arrête de chercher, tout nous est donné sur un plateau ! La paix est là. J’utilise le mot « amour » mais c’est inséparable de la paix et aussi d’un sentiment de perfection.

Quand j’étais à l’hôpital – ça c’est bien le vieux Alain ! – je me disais : « Mais comment des gens ont-ils pu dire que leur cancer était un cadeau, une bénédiction ? » Je ne pouvais pas le réaliser à ce moment-là… C’est maintenant, avec le recul, que je réalise que c’est une bénédiction et j’espère que la leçon a été apprise pour de bon… Cet amour est toujours là, cette lumière est toujours là, même si manomayakosha fonctionne à nouveau.

– Et ce terme d’identification qui revient tout au long du chapitre d’Arnaud sur les revêtements du Soi, ce mot a-t-il une résonance par rapport à l’expérience que tu as vécue ?

– Oui, dans le sens où cette période « bénie » – je vais mettre des guillemets quand même ! – cette période bénie de l’aplasie a été une période de dés-identification. Alain, avec son désir de bien faire, avec son désir de bien pratiquer, son désir de bien vivre son cancer en disciple, cet Alain n’était plus là ! Il n’y avait plus rien de tout cela ! Cela avait volé en éclats, et donc la question est : comment y arriver sans cancer… J’aurais tendance à dire aujourd’hui que le cancer n’est évidemment pas indispensable mais il me paraît difficile de toucher cela sans une forme ou une autre d’épreuve…

– Un choc…

– Il faut qu’il y ait un choc, oui, il faut que les koshas soient secoués !

– À propos de « secouer », peux-tu nous parler plus précisément du prélèvement des cellules souches ?

– Ah oui, c’était très spécial. J’ai été branché pendant quatre heures sur une machine qui prélève et filtre la totalité du sang par vibration et centrifugation afin de récupérer les cellules souches, saines, qui sont ensuite stockées pour constituer un greffon. Le sang qui est secoué est, bien sûr, aussitôt réinjecté dans le corps, ce qui n’est pas sans conséquence.  Dans les dix jours qui ont suivi cette « cytaphérèse », chaque matin, pendant plusieurs heures, j’ai été confronté à une vraie tempête émotionnelle. Entre autre Corinne devenait « maman » et bien sûr elle pouvait me quitter, c’était très fort. Nous avons beaucoup pleuré tous les deux. De vraies séances de lying. J’avais l’impression que la machine avait vraiment « raclé le fond de la casserole ». Une amie médecin acupuncteur m’a expliqué qu’en médecine chinoise, on considère que le sang est la signature de la persona, du moi. Ce moi avait été violemment secoué (anamayakosha, pranamayakosha) et cette perturbation avait un effet direct sur le corps psychique (manomayakosha) qui, du fait de sa proximité avec les deux autres niveaux, se trouvait atteint lui aussi. Impressionnant ! Donc, oui, pour un choc c’était un choc.

– Toute cette organisation bien ficelée a été mise sans dessus dessous…

– Voilà, cette belle organisation, le corps … J’ai un rhume de temps en temps mais j’essaye d’être en bonne santé, je marche, je cours, je fais des randonnées, j’ai de l’énergie… Il faut qu’un jour cela soit mis en question. Alors peut-être cela a-t-il été particulièrement fort pour moi parce que je m’identifiais beaucoup au corps physique, je me suis construit là-dessus avec le sport, l’haltérophilie, le culturisme même… et le yoga aussi, plus tard ! Et là j’étais à des années-lumière de « oh ! je ne  suis pas très en forme, ce matin ! »… J’ai eu la chance de ne pas tomber dans le refus ou la révolte par rapport aux traitements…

– C’est une chance ou c’est le fruit de la pratique de toutes ces années ?

– Je pense que la pratique a joué, bien sûr. Corinne m’a aidé à accueillir toutes ces chimiothérapies comme un nectar bienfaisant et en particulier, quand on m’a injecté cette chimio dévastatrice qui a duré quarante-cinq minutes,  je me disais : « Laisse-toi faire… détends-toi… Et toi, la chimie, fais ton boulot ! »

– Ce qui est le contraire de ton attitude habituelle par rapport à la santé…

– J’étais le genre de personne à me demander si je pouvais prendre un deuxième paracétamol dans la journée pour une rage de dents ! (rires)

– Donc, là, tu as été provoqué dans ce que tu avais de plus précieux ?

– Oui, et donc dans mes peurs ; parce qu’une de mes grandes peurs était ce que j’appelais « l’engrenage médical ». Pour le coup, j’étais complètement dans cet engrenage où les effets secondaires d’un produit vont nécessiter la prise d’un autre produit qui aura lui aussi des effets secondaires qu’il faudra traiter… Je n’ai pas honte de dire maintenant qu’il m’arrive de penser que, si un jour un médecin me dit : « Les chiffres ne sont pas bons, il faut recommencer la chimio »… Oufff ! je ne sais pas comment je le vivrai… Mais là, durant cette année de traitements, il n’y a pas eu de révolte, pas une seule fois. Donc, oui, quand tu me demandais si le fait d’avoir pratiqué la méditation m’avait aidé ou si le fait d’avoir pratiqué tout court m’avait aidé… oui, bien sûr, cela m’a aidé !

– Pas de la manière dont tu le pensais, mais cela t’a aidé…

– Pas comme je pensais, non.

– Un peu comme si la pratique de toutes ces années avait déposé un sédiment qui t’a permis d’accueillir l’expérience, presque à ton insu…

– Oui, oui… Je disais à Corinne que les infirmières étaient vraiment merveilleuses avec moi, souriantes, bienveillantes. Et Corinne m’a fait remarquer que moi aussi j’avais le sourire ! Donc c’est exactement ce que tu viens de dire : la pratique m’a aidé mais pas là où je pensais qu’elle pourrait m’aider…

– Et en même temps, c’est intéressant de voir que la vie vient nous chercher sur notre point le plus sensible avec une précision chirurgicale. Elle s’attaque à la clé de voûte de notre armure…

– Tu parlais d’identification, il y a un souvenir qui me revient et que je n’oublierai jamais : c’est la première fois que je me suis revu dans un miroir… J’ai vraiment eu un choc ! On est tous amenés à vieillir mais, normalement, le vieillissement est un processus lent et graduel, ce qui fait qu’on a le temps de s’y faire, on s’y habitue… (rire) Mais là, en cinq mois, d’avril à août, le corps s’est complètement transformé. Alors, cela pouvait être une aide à la désidentification, parce que je ne connaissais pas ce personnage ! Je ne connaissais pas ce petit bonhomme voûté, très amaigri, la poitrine creuse, complètement tassé sur lui-même, gris… Je ne l’avais jamais vu ! Il m’est apparu d’un seul coup ! Et il m’a fallu du temps. C’était un exercice quotidien de le regarder et puis d’arriver à lui manifester de la tendresse, à l’accueillir, finalement à l’aimer, en l’état… C’était à la fois une aide à la dés-identification, et en même temps une preuve de la puissance de cette identification !

À une époque de ma vie, j’ai tellement répété comme un mantra : « Je ne suis pas ce corps, je ne suis pas ce mental, je suis le Soi éternel, shivoham, shivoham… », mais là, ce que le miroir me renvoyait ce n’était pas de la théorie ! C’était dur, et il m’a fallu presque six mois pour réaliser que tout ça était un cadeau, vraiment un cadeau, le cadeau de la simplicité, le cadeau de l’amour. J’ai senti tellement, tellement d’amour !